Content ?

Yine uzun zamandır yazmadığımı farkettim, ama sanırım ben durup durup biriktirip bi anda falan yazıyorum. sözlükte de aynı şey, saçma sapan gecenin bi saatine geliyolar ve ben yazmaya başlıyorum. sabah hatırlamıyorum sonra yazdıklarımı falan.

neyse. şunu tekrar farkettim, kendiyle barışık ve huzurlu insanlara inanılmaz özeniyorum. kıskanıyorum demek istemedim, cunku kıskanıyorum cok negatif duyulan bi laf. sadece özeniyorum.

inanın kendiyle barışık olması dünyadaki en önemli şey. gerçekten, diğer her şey çok yalan bence. çok gerizekalı yazıyorum üç yaşında formatım var şu an bunu farkettim.

sanırım asla huzurlu biri olamam. bilmiyorum, sanki hiç o kadar şanslı olmicakmışım gibi geliyo. ya da anlar var huzurlu olduğum, çok az insanla. ama kısalar, ve azlar ve işin komiği azalıyolar. gerçekten, özellikle yalnızken, ölsem huzurlu olamam gibi.

kendi kendini yemekte benim kadar başarılı az insan vardır. belki attention whore olmamdan kaynaklanıyodur, yalnızken bile manyak gibi kendime sarmam, ya da herkes öyledir, ben farkında değilim. ama insanlara yalnızken napıyosun diye de sorulmaz ki. ya da yalnızken huzurlu musun falan. ahahsjdhsk yalnızken huzurlu musun ya ?

neyse, en azından ne istediğimi biliyorum. oraya ulaşmak için bi çaba gösteriyorum. yani az da olsa. çaba göstermeye çalışmak bile bi adım bence.

her şey zor. verdiğim en ufak karar gözümde büyüyor. biliyorum ilerde bakınca "ay çok ezikmişim tam gerizekalı gençlik bunalımı" diyor olucam bunlara bakınca. bunu da biliyorum. ama bunları biliyo olmam şu an yaşadıklarımı değiştirmiyo.

şu an ne yaşıyosun orospu diyebilirsiniz. evet o da doğru aslında, hayatımda korkunç ters giden hiç bişi yok. cidden şaka gibi, bu kadar mutsuz olmam. rahat battı gibi salak yorumları istemiyorum bile, rahatın batmasıyla hiç alakası yok. neyle olduğunu biliyorum, ama nasıl ifade edebilirim bilmiyorum. nereye nasıl yazabilirim bilmiyorum. gerçekten, bazen gerçekten bi skim bilmiyorum.